Denne historie er tilegnet alle, der nogensinde har forsøgt at komme i gang med regelmæssig træning....


Kære Dagbog
Til min fødselsdag i år købte min mand en uges personlig træning til mig på det lokale fitnesscenter. Selv om jeg egentlig stadig er i fin form, siden jeg blev kåret til skolens bedste gymnast i gymnasiet for 30 år siden, bestemte jeg mig for, at det var en god idé at prøve.
Jeg ringede og bookede tid med en personlig træner, der hedder Chris, som viste sig at være en 26-årig aerobic instruktør (og i sin fritid model for idræts- og sportstøj).


Mine venner synes det var super, at jeg var så entusiastisk med at komme i gang, og fitnesscenteret opfordrede mig til at føre dagbog for at synliggøre mine fremskridt.
________________________________


Mandag:


Startede dagen kl. 6:00. Svært at komme ud af sengen, men tænkte at det nok var det værd, når jeg vidste at Chris ventede på mig. Han er noget af en græsk gud – med blondt hår, skønne øjne og et fantastisk hvidt smil.


Woohoo!


Chris gav mig en rundtur og viste mig maskinerne... Jeg nød at se på den fantastiske måde han instruerede sin aerobicstime efter min træning i dag – meget inspirerende.


Chris var meget opmuntrende, mens jeg lavede sits-ups, men min mave var allerede øm af at gå og holde den inde hele tiden, mens han var i nærheden.


Det bliver en fantastisk uge.
________________________________


Tirsdag:


Jeg drak en hel kande kaffe, inden jeg tog mig sammen og kom afsted.


Chris fik mig til at ligge på ryggen og presse en tung vægtstang op i luften og bagefter satte han vægte på! Mine ben var lidt tunge på løbebåndet, men jeg klarede de to kilometer. Hans store smil til belønning, var det hele værd.


Det er et helt nyt liv for mig
________________________________


Onsdag:


Den eneste måde jeg kan børste mine tænder på, er ved at lægge tandbørsten på kanten af håndvasken og bevæge min mund frem og tilbage over den. Jeg tror jeg har brækket noget i begge brystmuskler. Jeg kan godt køre bil, så længe jeg ikke prøve at styre eller standse.


Chris var helt utålelig i dag og insisterede på, at mine skrig forstyrrede de andre medlemmer i fitnesscentret.


Hans stemme er LIDT for kæk så tidligt på morgenen og når han griner er det på en nasal måde, der er meget irriterende.


Det gjorde ondt i brystet, da jeg prøvede løbebåndet, så Chris satte mig på trappemaskinen.


Hvorfor helvede er der nogen der har opfundet en maskine, der simulerer en så gammeldags aktivitet? Chris sagde, at det skulle hjælpe mig med at komme i form og nyde livet –


og så sagde han også noget andet åndsvagt...
_______________________________


Torsdag:


Røvhullet ventede på mig med sine vampyrlignende tænder, som var helt synlige, når hans læber trak sig tilbage i et hajsmil.


Jeg kunne ikke undgå at blive en halv time forsinket i morges – det tog så lang tid at binde mine snørebånd.


Han tog med mig hen for at træne med maskiner. Når han ikke så det, løb jeg ud og gemte mig på toilettet. Han sendte så en eller anden spinkel kælling ud for at lede efter mig.


Bagefter, som straf, satte han mig på romaskinen – som jeg sænkede...
_________________________________


Fredag:


Jeg hader den djævel Chris mere end noget menneske nogensinde har hadet noget menneske i verdenshistorien.


Dumme, spinkle, anorektiske lille møginstruktør.


Hvis der var nogen del af min krop, som jeg kunne bevæge uden at føle uudholdelig smerte, ville jeg slå ham med den.


Chris ville have mig til at arbejde med mine triceps. Jag har ingen triceps!


Og hvis du ikke vil have buler i gulvet, så lad da for fanden være med at give mig en vægtstang eller noget, som vejer mere end en bolle!


Løbebåndet kastede mig af og jeg landede på en eller anden kost- og helse instruktør. Hvorfor kunne det ikke have været på nogen, der var mere blød ??
________________________________


Lørdag:


Satan indtalte en besked på min telefonsvarer og spurgte med sin selvhøjtidelige stemme, hvorfor jeg ikke kom i dag.


Bare lyden af hans stemme fik mig til at ville slå telefonsvareren i tusind stykker, men jeg havde ikke engang styrke nok til at løfte fjernbetjeningen, og måtte derfor se på vejrkanalen i 11 timer i træk.....
________________________________


Søndag:


Jeg har bedt kirkens taxa om at hente mig til gudstjeneste idag, så jeg kan komme hen og takke gud for, at denne uge er overstået.


Jeg håber også min mand vil vælge en super cool gave til mig næste år – f.eks en rodbehandling eller en livmoderoperation.

---

Apropos blondiner
En blind mand kommer ind på et værtshus.
Han sætter sig på en barstol, lægger albuerne på disken og spørger bartenderen:
Vil du høre en blondinevits?
Der bliver helt stille i baren, indtil en kvindestemme ved siden af den blinde siger:
Før du går i gang, vil jeg lige oplyse dig om et par ting:
Bartenderen er blondine..
Jeg er 190 cm. høj, vejer 100 kg, har det sorte bælte og er blondine.
Blondinen på den anden side af dig, er vægtløfter,
og blondinen bag dig er havnearbejder...
Den blinde sidder tavs et øjeblik, og det er tydeligt at han tænker lidt.
Endelig siger han:
Ved I hvad? Det er sgu lige meget. Jeg gider ikke forklare vitsen 4 gange bagefter.

---

Apropos hotline
Goddag, mit navn er Birgit Hansen. Jeg har et problem med min computer.
Hvilket problem, Birgit Hansen...?
Der mangler en tast på mit tastatur.
Hvilken tast mangler...?
Det er æniki-tasten, der mangler.
Hvad skal du bruge den til...?
Programmet siger, at jeg skal bruge den.
Hvad er det for et program...?
Det ved jeg ikke, men den skrev, at jeg skulle trykke på æniki-tasten.
Jeg har allerede prøvet med ctrl, alt og tasten til store bogstaver, men den reagerer overhovedet ikke.
Hvad står der på din monitor, Birgit Hansen...?
Der står en blomstervase.
Nej, du skal læse, hvad der står på monitoren...!
Der står "I B M" med store bogstaver.
Nej, nej,- jeg mener hvad står der direkte på din skærm...?
Mener du lampeskærmen...? Jeg går lige hen og ser efter......
(lidt senere)
Nu har jeg set efter, men der står ikke noget...!
Birgit Hansen,...... kig på monitoren, og læs for mig hvad der står skrevet derpå.
Nå.... sådan,- du mener....,- det må du undskylde.
Der står: (Birgit Hansen staver)
"P l e a s e p r e s s a n y k e y t o c o n t i n u e".
Nå...., sådan, du mener "any key" tasten. Din computer taler engelsk.
Nej, den gør ikke. Når den siger noget, piber den bare.
Tryk på Enter-tasten.
Så, nu fungerer det. Det var altså "æniki" tasten. Det kunne man godt have skrevet på den. Godt,... hvordan kan jeg afslutte dette program, så jeg kan arbejde videre...?
Ja,- først er du nødt til at gå ud.
Godt, lige et øjeblik.
Nej, nej bliv ved telefonen,- jeg mener.... Birgit Hansen...!!!
Hallo-Hallo...???
(lidt senere)
Ja, så er jeg her igen. Jeg kunne næsten ikke høre dig ude på gaden.
Du skulle jo heller ikke gå ud på gaden...!!!
Jeg ville jo bare have dig til, at lukke vinduet...!
Hvorfor har du ikke sagt det straks. Vent lidt......
Birgit Hansen...!!! Hallo, Hallo...!!??
(lidt senere)
Ja, nu er jeg her igen,- skal jeg også lukke døren...?
Nej, Birgit Hansen. Det du skulle gøre, var bare at lukke programmet, men jeg tror det er bedre, hvis du også trækker stikket ud.
Mener du...?
Stop...! Birgit Hansen, det var bare en spøg...!
Alt i orden, nu er det trukket ud. Hallo - Hallo, er du der...?
Komisk, nu er telefonen også død.
Altså de Hotline folk, de aner heller ingenting.

---

Apropos golfspillere
Et hold af golfspillere er samlet i omklædningsrummet.
En mobiltelefon ringer og en mand tager den "hands free", imens han snører sine sko.


Alle andre i rummet lytter således med.


Mand: HALLO!
Kvinde: Skat - det er mig. Er du i klubben?
Mand: Ja
Kvinde: Jeg står på Strandvejen og har fundet en skøøøn læderjakke.
Den koster kun 7.500 kr. Er det OK hvis jeg køber den?
Mand: Ja da, naturligvis, hvis du synes så godt om den.
Kvinde: Nu hvor jeg har dig, så var jeg også lige forbi Mercedes for at få monteret en ny stjerne. De havde lige fået 2007 modellen, og de havde en super-rap sort SL500.
Det var lige sådan en jeg altid har ønsket mig.
Mand: Hvad kostede den?
Kvinde: 2.200.000 kr. i standard versionen.
Mand: OK, så køb den da, men for den pris skal der også være vinterdæk med i handlen.
Kvinden: Tak Skat! Hvor er du dog dejlig. Så var der kun een ting til.
Det hus vi så på sidste år er til salg igen til 10.500.000 kr.
Mand: OK, tilbyd dem bare 10 mio. kr. Det vil de sikkert acceptere.
Hvis ikke så gi' dem de sidste 500.000. Det er sgu en OK pris.
Kvinden: OK. Vi ses senere. Jeg elsker dig skat!
Manden: Farvel - Jeg elsker også dig.


Telefonsamtalen slutter.
De andre mænd i omklædningsrummet stirrer på ham - måbende -
indtil manden skrupgrinende siger:
Er der nogen, der ved hvis telefon det her er??

---

Vise ord fra små profeter
Den norske forfatter Unni Lidell har i bogen "Jesus gik på vandet for ikke at få våde fødder"
samlet en række visdomsord om Gud, Jesus og tro.
De små profeter er mellem fem og ti år gamle:
"Det er typisk Gud at være god." (Jenny 6 år)
"Gud kommer egentlig fra Gudhjem." (Lars Henrik 5 år)
"Gud er en blød mand. Han er næsten gennemsigtig." (Kate 6 år)
"Det er Gud der ejer Solen. Han slår den fra om natten
for at spare på strømmen" (Nicole 5 år)
"Guds mor hedder Gudmor. Hun er mor til alle hans børnebørn:
Moses, Jesus og Julemanden." (Henrik André 7 år)
"At være engel er typisk kvindearbejde." (Anna 9 år)
"Drenge ligner ikke engle. Ikke engang når de smiler." (Cornelia 7 år)
"I Paradiset bruger de nogle grønne duske i stedet for underbukser." (Therese 7 år)
"Jeg tror, det var én, der hed Mogens, som lavede de ti bud." (Karianne 7 år)
"Jesus gik bare forbi et kors, og så blev han pludselig slået med en kæp
og naglet fast imod sin vilje. Så korsede han sig." (Halvor 6 år)
"Nogle kastede sten på hans grav. Derfor stod Jesus op og blev jøde.
Og så blev der stor opstandelse." (Sofie 9 år)
"Præsten klæder sig ofte i Adams pragt. Han læser fra Bibelen og synger
Ære være Gud i øjet." (Jenny Kristine 9 år)
"En discipel er en slags æsel." (Rune 6 år)
"Jeg har spist en discipel engang, men den smagte ikke særlig godt." (Sophie 7 år)
"Menigheden er dem, der holder med præsten." (Mie 8 år)
"Hvis man lægger sig på knæ oppe ved hegnet ind til præsten, får man hundekiks."
(Frida 6 år)
"De børn, der skal døbes, skal have en lang kjole på, selv om de er drenge.
De er for små til at grine af det." (Johnny 5 år)
"Præster skal bl.a. være med til fødsel og dåb og konspiration og begravelse."
(Christoffer 8 år)
"Hvis man ikke vil være gift længere, fordi manden måske var dummere end man troede,
så kan man skilles som venner." (Silje Marie 7 år)
"Og der findes to slags engle: Almindelige engle og skytsengle. Skytsengle er skudt ud af
kanoner. Dem er der lidt mere fart på. Og så er de ofte lidt mere stive i håret."
(Anne Sophie 6 år)
"I Danmark er det hvedebrødsdage hver dag med wienerbrød til morgenmad." (Morten 7 år)
"Jeg har en hund som tror på Gud." (Ida 5 år)
"En dame, jeg kender, er så kristen, at det hedder religiøs. Hun er lige så from
som en kat." (Anne Marthe 8 år)
"Reeza tror ikke på Gud, han tror på Allan." (Kate 6 år)
"Når klokken er 12 vender alle sig mod Mekka og bider i kvasterne på tæppet."
(Raymond 7 år)
"Når nogen dør, bliver de lagt ned i jorden, og så siger præsten: Af jord er du kommet
og der skal du blive. Så tømmer han en spand Jord i hovedet på dig." (Hans Petter 9 år)
"Man kan blive frelst eller totalfrelst; det kommer an på hvad man gider."
(Ingrid Marie 8 år)

---

Apropos heste...
2 heste står på en mark.
Den ene siger: "Puha jeg er så sulten at jeg kan æde en hel hest"
Den anden kigger forskrækket på den, og udbryder: "Muuuuhh"

---

Apropos børn og bedsteforældre
Det er en gave at have børnebørn. Det er en gave for børnene at have bedsteforældre. Den gave skal der hæges om, den er af stor værdi, den skal beskyttes.
Ukendt, voksen.


Hvis gamle mennesker ikke fik gråt hår, kunne man jo ikke vide, at de var gamle. Og så siger man måske noget til dem, de ikke kan finde ud af.
Marie, 6 år.


Det er godt at have bedsteforældre. For så er der nogle, man kan lide.
Maj Beate, 8 år.


Det er godt at blive gammel, for så kan man lade være med at arbejde, og man får penge for det stadigvæk.
Niklas, 8 år.


Det gode ved bedsteforældre er, at man ikke skal være sammen med dem ret lang tid, før man får en is.
Theis, 7 år.


Bedsteforældre kan godt lide os, fordi vi er meget kærlige, og vi gør næsten hvad de siger.
Rebekka, 8 år.

Bedsteforældre har mere tid til at lege med os. Forældre skal altid lave vores lektier.
Ditte, 8 år.


Bedsteforældre går altid stille og roligt, selvom de har travlt. De er ikke så bange for at komme for sent.
Jeppe, 7 år.


Det bedste jeg kan lide ved morfar er, at han er sig selv og ikke lader, som om han er et eller andet normalt menneske.
Per-Ole, 6 år.


De ældre kan ikke få børn. Deres æggestokke er slidt på og desuden har mændene problemer med protesen.
Stig Petter, 9 år.


Hvis en mand siger "jeg elsker dig" til en gammel dame bliver hun rasende, fordi hun er træt af at høre på det.
Lisa Therese, 7 år.


Man kan kende bedsteforældre, fordi de har gamle biler og gamle ting og lus i tænderne.
Søren, 7 år.


Bedsteforældre har flere børn, fordi de godt kan lide dem.
Mie, 6 år.


Min mor kigger kun efter de gule priser. Bedsteforældre kigger efter det, børnene har ønsket sig.
Søren, 7 år.


Jeg synes, bedsteforældre er sødere end forældre, for der får man is, selv om det ikke er sommer.
Mie, 6 år.


Min bedstefar var ikke med i Noahs Ark. Men heldigvis druknede han ikke.
Kasper, 6 år.


Det er præsten, som bestemmer, når man skal graves ned. Han sender nogle på plejehjem, og så graver han dem ned, der bliver tilovers.
Anders, 5 år.


Jeg skal besøge min farfar. Han bliver passet af min farmor.
Mathias, 5 år.

---

Lidt sjov om flyvere
Qantas er det australske luftfartsselskab.


Efter hver flyvning udfylder piloten en fejlrapport, der overfor
mekanikerne synliggør hvilke problemer, der har været med maskinen
under flyvningen, som kræver reparation eller rettelse.
Blanketten er et stykke papir, som piloten udfylder, og som mekanikerne
derefter læser, hvorefter de retter op på problemet. De oplyser så
skriftligt på blankettens nederste halvdel hvilke udbedringer de har
foretaget, og piloten gennemlæser derefter rapporten inden næste flyvning.
Ingen skal påstå, at personalet på jorden og mekanikerne mangler humoristisk sans!
Her er nogle virkelige registrerede klager over manglende vedligeholdelse
og problemer, som Qantas piloter har indleveret, samt hvilken løsning
vedligeholdelsespersonalet har noteret.
Forresten, så er Qantas det eneste større flyselskab, der aldrig har haft
en alvorlig ulykke! (pånær en landing på en golfbane...)


P=Problem indberettet af piloten.
S =Svar noteret af mekanikeren.


P: Inderste hjul i venstre side skal næsten skiftes.
S: Har næsten skiftet inderste hjul i venstre side!


P: Test-flyvningen gik OK, bortset fra, at den automatiske landing var noget hård.
S: Der er ikke installeret automatisk landing på dette fly...


P: Propel nr. 2 får ikke tilført nok propelsmørelse.
S: Tilførsel til propel nr. 2 normal.
Tilførslen til propel nr. 1, 3 og 4 er i uorden!


P: Et eller andet sidder løst i cockpittet.
S: Et eller andet er blevet strammet i cockpittet.


P: Døde insekter på forruden.
S: Levende insekter er i restordre...


P: Autopiloten udløser et fald på 200 fod, når flyvehøjden skal fastholdes.
S: Kan ikke genskabe problemet på landjorden!


P: Bevis på læk i højre sides landingsstel.
S: Beviset fjernet.


P: Lyden i samtaleanlægget er utroligt høj.
S: Lyden i samtaleanlægget indstillet til et mere troværdigt niveau.


P: Modstandslåse får gashåndtaget til at sidde fast.
S: Det er ligesom dét, de er der for...


P: Radioen ude af drift.
S: Radioen er altid ude af drift, når den står på OFF.


P: Har en mistanke om revne i forruden.
S: Har en mistanke om, at du har ret!


P: Mangler motor nr. 3.
S: Motoren fundet på højre vinge efter kort eftersøgning...


P: Flyet opfører sig sjovt.
S: Flyet har fået besked på at tage sig sammen, flyve ordentligt og være lidt seriøst!


P: Radaren brummer.
S: Har omprogrammeret radaren til tale.


P: Mus i cockpittet.
S: Kat installeret.

---

Den lille frække
Det var nonnen der var punkteret på sin cykel.
Træls som det nu engang er, trak hun den lange vej hen til cykelhandleren.
Cykelhandleren siger at det kommer til at koste 40 kr. at få den lappet, og at nonnen kan hente cyklen om eftermiddagen.
Da det bliver eftermiddag, tropper nonnen op hos cykelhandleren, for at hente sin cykel.
Da cykelhandleren afleverer cyklen til nonnen, siger han at det koster 65 kr.
Var det ikke frækt?

---

Hvorfor ligger den ordblinde blåhval, på havets bund og griner og griner helt vildt??
Den har læst at den er verdens største pjattedyr.

---

Hvordan ved man at en mand skal til at sige noget klogt?
Han starter med: "Min kone siger..."

---

De kære børn
Lille Lise: Kan man blive straffet for noget man ikke har gjort?
Læreren: Nej, det ville være uretfærdigt.
Lise: Godt, for jeg har ikke lavet mine lektier

---

Da jeg var 14 var jeg forbavset over hvor uintelligent min far var,
- da jeg blev 21 var jeg overrasket over hvor meget han havde
lært de sidste 7 år.

---

Apropos fugleinfluenza
En stor bjørn brøler: ”Jeg er så stor at alle frygter mig”
Løven siger: ”Jeg kan brøle så højt, at alle bli’r bange".
”Åh, det er ingenting” siger den lille haltende kylling. ”Når jeg hoster, går alle i panik”

---

Facts om kalorier....
Kalorier er de bittesmå, møgirriterende dyr, der suser rundt i klædeskabet om natten, og syr vores tøj mindre...

---

Du skal være stolt af at være dansk fordi............


I Danmark....kan du få leveret en pizza hurtigere end du kan få en ambulance.
I Danmark....tror folk de lever sundt når de bestiller en dobbelt cheeseburger, en stor pommes frites og en Cola LIGHT.
I Danmark....skal man gå helt ned bag i supermarkedet for at købe mælk og grøntsager, og derefter stå i kø. Tobak og spiritus kan købes lige ved døren.
I Danmark....Er bankens yderdør altid åben og bankkassistenterne sidder i åbne kontorlandskaber uden panserglas, men kuglepennen ved skranken er lænket fast.
I Danmark....Stiller man for 150.000 kr bil i indkørslen, fordi der ikke er plads i garagen, hvor den punkterede trillebør, de slidte vinterdæk og den 12 år gamle plæneklipper er låst inde.
I Danmark....bruger man gladeligt for 10 kr ekstra benzin for at finde en tank, hvor man sparer 8 kr ved at tanke op.
I Danmark....Brokker man sig over at man skal betale 180% afgift på en ny bil, og køber en hver tredie år.
I Danmark....har folk, der kun forlader deres lejlighed for at arbejde og købe ind, en mobiltelefon og en fritids/ulykkes forsikring.
I Danmark....er der handicap parkeringspladser foran idrætshallen.
I Danmark....beklager forældre sig over at deres børn får for lidt motion, og køber en Playstation til dem i julegave.

---

Hvis du slår mig, vinder du enten finalen eller taber din næste kamp.
(Morten Frost image i 80'erne)

---

Før i tiden hadede jeg at gå til bryllupper. Hver gang jeg var til et, kom samtlige gamle tanter og bedsteforældre hen og prikkede mig i siden, mens de grinte og sagde:
”Det er din tur næste gang”
Det stoppede alt sammen da jeg begyndte at gøre det samme ved dem, når vi var til begravelser…

---

Hvis du kommer til at sidde ved siden af en møgirriterende person i flyet:


1. Åbn din bærbare computer-taske stille og roligt
2. Tag din bærbare computer frem
3. Start den op.
4. Vær helt sikker på at den irriterende person kan se alt hvad du laver på skærmen.
5. Luk øjnene, og vend ansigtet mod himlen.

6. Tryk på dette link...